URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:31 

У меня каждый вечер что-то типа нервного срыва, я злюсь на всех, реву и вытираю сопли кошкой, чувствую свою ненужность, каждый вечер думаю, что мне ничего никогда не поможет, ужасное состояние, и дело вовсе не в осени. Достаточно лишь одного за день мелкого раздражителя моей нервной системы( вроде Наташи) чтобы я сорвалась, в это же время мой мозг начинает перерабатывать все накопленные за жизнь проблемы, + нелепые фантазии провала диплома. Под конец я уже боюсь оказаться психически больной и заставляю себя успокоиться. Ужасно страшно было слышать свой голос, когда разговаривала с Серёгой по телефону: заикающийся, дрожащий, писклявый...
Мою кошку постоянно тошнит, а я эгоистично боюсь везти её к врачу, который по-любому скажет: "старость не радость"
НЕ СТАРАЯ ОНА!!!меня бесит, когда дорогие мне люди говорят это. Она молодая и красивая ещё, а я боюсь ещё одного раздражителя в моей переполненной копилке трясущихся нервов.

00:29 

Одиноко

Даже несмотря на то, что у меня есть любимый Серёга...
Ну это пипец...у меня внутри тихие истерики, ну я не понимаю этого...Этот бар....
Я не знаю его друзей, а точнее, допустим, спрашиваю:"Серёг,а кто там был?"
-Ну,подруга там одна
или...
-Я на Дне Рождении одного знакомого, ну мы с ним в одном клане
или...
-Я в баре с Наташей и с одной подругой и с каким-то парнем и ещё какой-то парень
и в том же духе.
Меня это бесит. Выводит из себя. Я говорю ему это, но он не может меня понять. Это ненормально, мы ведь встречаемся уже 3 с лишним года, а я даже не знаю, что он, оказывается, на каком-то празднике знакомого, с которым они познакомились в этой грёбанной игре.
Я думала, нет - я была уверенна, что мы друг другу всё рассказываем. Я лично докладываю ему всё, у меня даже и мысли нет пойти куда-то с каким-нибудь парнем и не сказать ему, или сказать только тогда, когда он застаёт нас за беседой своим звонком.
ЭТО НЕНОРМАЛЬНО!!!я больше так не могу....я не знаю, что делать, мне не нравится уже нервничать, я ужасно сильно люблю его, но он мне не даёт даже уверенности в будущем.
Ну почему ты не можешь понять, почему я бешусь из-за того, что ты пошёл в этот бар со своей Наташей? Да потому что ты с ней целовался по-тихому от своей бывшей девушки, твоей первой любви!!!Потому что "она даёт в зад"(с) ещё со школы, потому что парня своего в бар она не позвала, но позвала бывшего и, конечно же тебя, мой Серёга.
Как это можно не понимать... Когда я совершила одну из своих самых больших ошибок в жизни, это было давно, совсем-совсем в начале наших отношений, когда я не достаточно хорошо знала тебя, и я сказала тебе об этом сразу, и долго умоляла о прощении, я сама себя ещё не простила. С этими людьми я не общаюсь почти с тех самых пор. А почему я должна верить, что ТЫ мне скажешь, если ты не сказал о поцелуе своей бывшей? Я хочу верить, и верю до тех пор, пока ты опять не проговоришься о Наташе, я устала, я так больше не могу. Но также я не могу запретить тебе с ней общаться, потому что ты посчитаешь меня истеричкой и бросишь...Почему всё так сложно....
Вчера я ужасно, ужасно себя чувствовала, сопли лились рекой, сильно температурило, колбасило и не могла заснуть. Ты знал об этом, но даже не спросил, как я, а почему? Потому что ты играл в HON!!!
Блин, нет, я всегда правда знала, что парни взрослеют до отношений позднее, но совсем недавно я думала, что ты уже готов принять наше общее счастливое будущее...Может, мы слишком многое друг другу прощаем и позволяем? Я люблю тебя и сама дура, что всё до этого довела.
А похуй, ты всё равно этого никогда не прочтёшь, а если и прочтёшь, наверняка поймёшь что-то не то, выберешь слова из контекста и сделаешь упор на них, и будет ещё тяжелее. Но я знаю, что ты на этот сайт не пойдёшь, ты сильно ценишь мою свободу слова, и правильно. Этот дневник - моя отдушина, мне становится легче когда я выливаю это всё на бумагу, потому что не могу я тебе в лицо сказать "Наташа тупая шлюха" и т.п.
Не знаю, что делать. Не нравится что не знаю что делать. Я слабачка.

01:47 

Уже совсем,совсем скоро!!!

В субботу чух-чух,чух-чух - и мы едем на море!!!! Неужели я дождалась, даже не верится! В душе тихая паника, что положить в чемодан, что купить поесть, как завтра встретить Серёгу и т.п.
Сегодня ходили в кино на Начало, обалденный фильм!!! И что все говорят "непонятно,непонятно", всё очень даже ясно( после получасовых рассуждений в какой стадии сна остались герои).
Мама уехала на дачу, во второй раз оставив дочку собираться самостоятельно, и я, как самая разумная дочка, поехала на рынок купить блок моих любимых эстелек.
Ах да, ещё куча заморочек по поводу хватит ли Настеньке денег на дискотеки.
Всё будет хорошо, главное сейчас лечь спать, посмотрев любимую Анжелику, и завтра со свежими силами зацеловать любимого Коржика, а вечером попрощаться с девчонками.:beer:
Так за это время я и не увиделась с Калашкой, с Лёлей, Олегом Сашей и Серёгой, время летит незаметно в ожидании долгожданного отдыха... Теперь я напишу здесь только через 2 недели, потому как отдыхать на море с компьютером не очень хочется.
Жара...нереальная просто. В то время как в Мелитополе +27 облачно:yuga:

Ну ладно....

00:52 

Жарко

Безумно просто,пока проехалась полчаса в электричке умирала,моя спина рыдала и я вместе с ней.
Целый день в душной Москве, зато...с Серёгой!! Я вообще не представляю,как,ну как он выдержал эту многочасовую прогулку по Метрополису в поисках идеальных юбочек для своей девушки:hlop:
Накупила, но конечно, как и любой девушке, мне всё мало,хочется больше и больше закупаться, найдите лекарство от этой болезни, а хотя...стоит ли?
Девочки мои зажигают в Испании, завидую безумно, хочу к ним на денёк, но скоро в Кирилловку!!!
Много всего прошло, бурные дни, которым не веду счёта.
Скучаю по друзьям, никак к вам вырваться не могу в эту душную Москву из своего любимого сосновитого Жуковского!!
Даша,скоро я приеду!!
Переживаю за Олега с Серёгой и Сашей, как вы там, ребята...

00:16 

Налаживается,тьфу-тьфу-тьфу...

Протерев проплаканые глаза,я вместе со своими проблемными отправилась на наш спортивный стадион в лесок,посидеть попить пива и поболтать в теньке на природе.Разоравшись и чуть не поругавшись с Катей мы как-то усмирились и спустя полчаса уже сидели на покрывалах,сквозь которые упорно кололи наши попы огромные сосновые шишки,проливали одну за одной бутылки и сорили семечками.Хорошо...Как-то становится легче.Разобрались в очередной раз с Серёгой:heart:
Это мюзикл!!

01:49 

Вчера отпраздновали 3 года....Всё было чудесно,весело,и даже немного романтично.Купили себе абонемент на все аттракционы и катались от души,опробовали 10 видов веселья,для начала посмеялись над полудинозавром-полумеханизмом на детском Путешествии в Африку,потом пошёл разнос по крутящимся и мозгоубивающим...Полчаса отдыха,самонастрой "меня не стошнит,меня не стошнит" и вперёд!!
Мой Серёга...самый любимый,весь день только мне,для меня!"Нет,Насть,не волнуйся,это не за тобой милиция",-сказал он когда я нечаянно разбила в супермаркете бутылку недорого красного вина(кстати почему-то оно оказалось жёлтым).Вечером были вкуснейшие креветки,обожаемое вино Молоко любимой женщины и фильм.И потом тын-тын-тын:itog:
Сегодня с девчонками подцепили как обычно пьяного гопника и 2х сурьёзным парней с пультоуправляемой машинкой,которой я удачно подрезала ни в чём не повинного прохожего.
Устала...


23:04 

Проблемные

Для начала,я зашла на дайрик и со страхом обнаружила что у меня пропал дневник!!!Перепугалась жутко.Но техподдержка спасла,спасибо:up:
Мои девчонки...люблю их до безумия.Дружим 8 лет,и до сих пор узнаю что-то новое.Соседи по лавочкам как обычно были в шоке от наших откровений,ну да,глупая привычка орать на всю улицу:"Фига себе у тебя Худь сиськи!!!А вот Настя по сравнению с тобой плоская,грудь и попа блины!!!"Куча откровений по поводу ночных оргазмов,и домой,под холодный душ.Ох...Какие мы милые,пипец!:cool:
Завтра с Серёгой 3 года как мы встречаемся!!Намечается зажигательный поход в Парк Горького(ну посмотрим по погоде).Единственное что меня беспокоит-шаткое положение вестибулярного аппарата моего любимого.Ну,как он мне сказал:"Ничего,сблюёт,праздник запомнится зато!!"
Сейчас на коленях моя любимая Лесси мурлычет,и всё хорошо.
Орлова,с сегодняшнего дня ты перестаёшь жрать булочки,до 24го твоя попа должна привлекать только позитивное внимание на хохляцких пляжах.

11:23 

Вчерашнее.

Ничего не успеваю.Столько всего хочется сделать,а не могу.Сначала нужно купить билеты в дорогое моему сердцу место-рай азовского побережья-Кирилловку... Коржик бьётся от меня головой об стену,когда мы с ним проходим мимо милых-премилых юбок из незатейливых тканей и сумасшедших расцветок.Наверное мои воздыхания и взгляды на прозрачные витрины дают ему старт для мысли:"Видимо хочет купить,значит надо помочь". И начинается:
-Насть,смотри какая красивая,давай купим!!!
-Нет,у меня нет денег.:confused:
Да я тебе куплю,только примерь!!!
-Нет,мне не нравится.:ass:

или:
-Серёг,смотри какая гиперкрутаясуперпуперкрасиваянаверноемнепойдёт юбочка!!!!:crzjump2:
-Ну давай купим!!!!:roof:
-Зачем..?:shy2:
-Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..........

Ну не могу я взять у него деньги,сама не знаю почему.Начинается странный конфуз,нервные почёсывания рук и шеи,и в конце концов завершающий красный цвет лица.

А вообще я дура,вчера содрала родинку(не специально,конечно), и прижгла её ваткой с йодом,но перенервничала и передержала йод....Родинка себя чувствует прекрасно,зато вокруг неё очень милый коричневый ожог,который напоминает о себе как только я выпрямляю свою левую конечность.Ну конечно,Настя,тебя же родители-врачи не научили что йод и на такое способен!!!О_о

10:33 

Сны в 3D

Постоянно сплю и вижу наяву,просыпаюсь от ощущения недавнего путешествия.Они настолько реальны,что..нет,не пугает,скорее радует!Я привыкла=)
От плохих снов потом чувство одиночества,и голова болит...Собиралась сегодня встать в 12,проснулась в 9.Страшно было во сне видеть,как твой любимый говорит:"Может сделаем перерым,а то ты нервная такая стала.."

Люблю сны про секс.Забавно потом вспоминать это всё и пересказывать подругам,какой у (допустим) Эдуардо.......

Зато сегодня у меня с моими Проблемными девочками СЕКС в БГ,юхууууууууу!!!!
ждуждуждуждуждужду.....

Курю потихоньку в ванной комнате,чтобы папу не разбудить.

21:23 

Под дождём за овощами.

Мы с Серёгой поняли-нам нечего есть на ужин.В результате умная Настя устроила скандал типа:"Надо пройтись под ливнем чтобы не налило много луж и не замочило туфельки".
Теперь жутко стыдно,в такую погоду собаку из дома не выгонишь,а я своего любимого послала за грёбанными помидорами.Поплакала на тему "я ужасная хозяйка".
:weep:

Вывод:лучше голодать чем плакать одной дома в ожидании помидоров.
Ну или быть умнее.
Я же люблю его.

01:05 

+ ещё один дневник на сайте..

В подростковом возрасте я полгода вела дневник,наверное только потому, что так делали все. Сначала думала,что он поможет мне вылить весь негатив подросткового бреда из себя на белые страницы,но...ничего не получилось.Было лень.
Несколько лет спустя я нашла его и перечитала,и поняла,зачем на САМОМ ДЕЛЕ нужно было вести дневник.Поржать.
А сейчас...накопилось слишком много мыслей,эмоций, про которые хочешь писать(благо на клавиатуре писать горааздо удобнее чем в блокноте),делиться,перечитывать и радоваться,читать мнение других в их записях и пересматривать свою точку зрения.
Так что вот.С первым днём,Орлуша...

18:34 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:47 

Как-то вот....

А теперь о хорошем. Хочется Новый Год,юппи!!!
Непонятная ситуация со стипендией, потому как...вообщем, непонятная.
На сессию очень, очень много делать, и хочется взять себя в руки и начать делать!!!Но...грёбанная фрустрация, ты поработила меня, как и, впрочем, никотин (сигареты Richmond,мммм).
Лессечке моей получше, никак не могу теперь найти время свозить её 5 дней проставить капельницу, а это делать надо. Маме лень и считает это ненужным.
В последнее время я просто кусок чистой скрытой агрессии, причём в моих фантазиях она бьёт людей сковородкой по голове(а таких в последнее время многовато накопилось).
Умный человек сказал бы мне, что сперва надо побить себя сковородкой по голове, что я и делаю(опять же в фантазиях),становится легче на минуту.
Кстати, насчёт умных людей. Вчера с Верой и Олегом были волонтёрами на кинофествале "Кино без границ" для людей с ограниченнными возможностями. Ну, были волонтёрами это лишь вопрос бейджиков, на деле мы лишь сидели в кино, пили кофе и общались. Потом приехал Александр Васильевич Суворов...он просто...у меня слов нет.
Он охрененный. У него слепоглухота, он учёный, написал кучу работ, и много-много всего ещё. Он и его тактильный переводчик, его духовный сын Олег общались с нами. Я была просто пораженна силой духа этого потрясающего человека, умного, позитивного, и просто героя наших дней. Когда я пожимала ему руку и благодарила за то, что такие люди как он живут в нашей непростой стране, я испытала нереальное чувство гордости и благоговения перед ним, причём совершенно не создавалось ощущение его тяжёлой патологии.
Уххх..
Ах да. Ещё у меня обсессивно-компульсивное расстройство, ну наконец-то я поняла, что со мной=)

11:54 

Давно я тут не писала...

А зря - всего не упомнишь, а столько всего интересного происходит в мире и вообще...Апокалипсис пока не наступил, зато наступила пора лечить мою любимую кошку. Её тошнит, рвёт по всем углам(и чаще всего на моё одеяло,конечно). Постоянно стираю простыни и сплю на голом матрасе.:cat:
Итак, сегодня повезла её в ветлечебницу, где моя Лесси преодолела самый ужасный ужас за свои 12 лет: осмотр,рентген,кровь из вены,барий сульфат в рот,три укола....
Моя зайка....моя бедная, сегодня вечером повезу её ещё раз на рентген и уколы. Пусть терпит,всё для её блага. Я сама, конечно, чуть там в обморок не грохнулась, держа мою Лессю за ноги-лапы.
Ах ещё - мы собираемся через неделю покупать дом, он большой, 2х этажный, он стоит тех денег, которые мы собираемся заплатить, но я, если честно, не до конца уверенна, поэтому соглашаюсь только ради родителей(ах какая я молодец). Ведь скоро конец учёбы, я буду работать, и, скорее всего, через год-два куда-нибудь перееду преимущественно в Питер,а дом останется моей семье.
Ещё один минус- это уже не Жуковский!!!!Не мой дорогой Жуковский, которому я преданна своим патриотичным антивырубкилесом сердцем, а грёбанное Кратово, криминальный райончик Раменского....Поэтому я пропишусь у бабушки, чтобы до сих пор считать себя Жуковчанкой. Мои нервы дрожат от всего этого, но пока держатся, умнички:up:
У подруг всё по-прежнему, скоро идём к Тимуру в клуб, будем зажигать и трясти попой как пафосные пиздатые сучки.

21:23 

Дашка-Калашка

Скучаю=**

ужасно люблю эту фотографию=)))

15:08 

Стресс

У меня большой стресс. Чувствую себя слабачкой, я не знаю, чего хочу. Меня бесит практически всё. Особенно вчерашнее проявление моей слабости заметили мои девочки, когда из-за Дашиного глупого рассуждения по поводу моих отношений я расплакалась в маршрутке. Могла бы и пропустить мимо ушей, ведь я понимала прекрасно, что это от её недостатка в информации, но мне стало так обидно, что меня не понимают, как ребёнок, честное слово, не знаю, что нашло, но было обидно пиздец как.
Ужасно злая на брата, который привёл вчера кучу левого народу домой и они курили на кухне водяной бульбик, тупые гандоны, зато девочка моего брата сделала мне комплимент, ай какая радость.
Диплом.
Утром, да и сейчас ужасно захотелось покурить. Для меня всегда сигарета была какой-то поддержкой, может дело в никотине, а может и в...ну хуй знает, вообщем. А сейчас у меня этого нет, я не справляюсь. Дашина мама говорит, что я должна быть сильной, но особого счастья от бросания курения я не чувствую, только злость, лишние нервы, и тошноту, как представлю, что закуриваю. Вот-вот, хочется, а не можется. Я не знаю, либо это как-то перебороть, либо...я не знаю вообще. Боюсь, что даже если захочу покурить тайно(что вряд ли) то сблюю в ближайших кустах. Больше всего боюсь разочаровать Серёгу, я знаю, что он расстроится и перестанет верить в меня, нет, не разлюбит, но будет считать меня безвольной, и, вообщем-то, наше будущее предопределено. А может и нет, может он поймёт и будет любить меня также. Может скажет, давай ты попробуешь просто меньше курить...Бля...я запуталась, я хочу не хотеть курить, ну почему это не помогает!!!Блин, да я и не хочу, я просто не знаю, я скучаю по этой вредной привычке, я не знаю что делать. Всё что мне говорила тётя Валя по этому поводу я понимаю, и принимаю, я верю во всё это, в то, что я сильная, сама управляю своей жизнью, это всё так,но...
Сейчас позвонил Серёга, разговаривали 45 минут, тяжело, я рыдала не могла остановиться. Рассказывала всё, что написала раннее, как мне тяжело, что я никчёмная, всегда всё порчу, он как--то меня успокоил. Ещё раз удостоверилась в том, как он растроится если я начну курить. Надо попозже позвонить тёте Валя поговорить по этому поводу. Очень тяжело, меня никто не может поддержать.

14:48 

Хочу

Бросить курить. Но пока не получается=( И когда чя думаю о том, что у меня не получается, я расстраиваюсь и мне хочется курить.
Дашина мама вчера сказала, что может меня закодировать...ну чтож. Я согласна, только вот когда нужно принять это ответственное решение? У меня смешанные чувства по поводу этого. Я же привыкла к этому, мне это нравится....но не нравится моим близким людям, Серёге и маме(насчёт неё яя не знаю,она же не в курсе вроде). Не знаю что делать, запуталась....
Также вчера Дашина мама сказала, что после замужества я быстро забеременнюю, кхм-кхм...
Спросили: "А когда Худька выйдет замуж"? Тётя Валя замялась и сказала что за конкретного человека. Да и вообще, вчера Худечка расстроилась от её слов, которые мы ей передали.
Вообщем, как-то так. Сейчас мой брат в гостинице Тихая заводь со своими друзьями. Мама с папой на даче, и скоро уже вернутся. не хочу ничего делать, я расстроилась почему-то...

17:13 

Сегодня нас с Юлей приняли на практику в интернат 1го и 2го вида 30...Надеемся, всё у нас там сложится=)
После я поехала на серьёзный разговор к Серёге, которым встретил меня на Новослободской и мы час стояли выясняли отношения. Было очень тяжело, но в конце-концов мы пришли к какому-то компромиссу, хотя целый час не могли понять друг друга. Душевно у меня сейчас полная тишь, любовь и гармония, но это всё пытаются перекрыть температура, сопли и кашель.

08:59 

Надоело

Зачем я опять всё это позволяю, меня не поймут...ну надеюсь обойдётся, хотя я чувствую ужасную подставу.
В проблемных опять истерики какие-то нелепые, надоело всё это ужасно, даже зубы скрипят. Блин, блин, блин, неужели нельзя хоть раз подумать не о себе, о том, что чувствуют другие люди? Ну при чём тут Маша,Ир??? Меня честно уже это бесит, выходи на улицу, если хочешь разобраться в какой-либо жизненной ситуации. Потом нам тебя не хватает, правда, хоть ты и не веришь. А что будет дальше? Зачем просто существовать, когда можно жить? Надеюсь скоро этот заёб пройдёт, а пока и я впаду в мааааленькую депрессию, чтобы вдоволь погрузиться во все существующие мировые несчастья.

15:58 

Обидно

Досадно, тупое настроение, ничего делать не хочется. Слишком много мыслей в голове.
"Чё, не видишь, я занята!!":chill:
Ну и иди занимайся чем-нибудь без меня, бесит уже твоя новая подруга-аська, к которой я привыкать не собираюсь. Подумай над этим.

Hmmm ... das Denken?

главная