Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:47 

Как-то вот....

А теперь о хорошем. Хочется Новый Год,юппи!!!
Непонятная ситуация со стипендией, потому как...вообщем, непонятная.
На сессию очень, очень много делать, и хочется взять себя в руки и начать делать!!!Но...грёбанная фрустрация, ты поработила меня, как и, впрочем, никотин (сигареты Richmond,мммм).
Лессечке моей получше, никак не могу теперь найти время свозить её 5 дней проставить капельницу, а это делать надо. Маме лень и считает это ненужным.
В последнее время я просто кусок чистой скрытой агрессии, причём в моих фантазиях она бьёт людей сковородкой по голове(а таких в последнее время многовато накопилось).
Умный человек сказал бы мне, что сперва надо побить себя сковородкой по голове, что я и делаю(опять же в фантазиях),становится легче на минуту.
Кстати, насчёт умных людей. Вчера с Верой и Олегом были волонтёрами на кинофествале "Кино без границ" для людей с ограниченнными возможностями. Ну, были волонтёрами это лишь вопрос бейджиков, на деле мы лишь сидели в кино, пили кофе и общались. Потом приехал Александр Васильевич Суворов...он просто...у меня слов нет.
Он охрененный. У него слепоглухота, он учёный, написал кучу работ, и много-много всего ещё. Он и его тактильный переводчик, его духовный сын Олег общались с нами. Я была просто пораженна силой духа этого потрясающего человека, умного, позитивного, и просто героя наших дней. Когда я пожимала ему руку и благодарила за то, что такие люди как он живут в нашей непростой стране, я испытала нереальное чувство гордости и благоговения перед ним, причём совершенно не создавалось ощущение его тяжёлой патологии.
Уххх..
Ах да. Ещё у меня обсессивно-компульсивное расстройство, ну наконец-то я поняла, что со мной=)

18:34 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:54 

Давно я тут не писала...

А зря - всего не упомнишь, а столько всего интересного происходит в мире и вообще...Апокалипсис пока не наступил, зато наступила пора лечить мою любимую кошку. Её тошнит, рвёт по всем углам(и чаще всего на моё одеяло,конечно). Постоянно стираю простыни и сплю на голом матрасе.:cat:
Итак, сегодня повезла её в ветлечебницу, где моя Лесси преодолела самый ужасный ужас за свои 12 лет: осмотр,рентген,кровь из вены,барий сульфат в рот,три укола....
Моя зайка....моя бедная, сегодня вечером повезу её ещё раз на рентген и уколы. Пусть терпит,всё для её блага. Я сама, конечно, чуть там в обморок не грохнулась, держа мою Лессю за ноги-лапы.
Ах ещё - мы собираемся через неделю покупать дом, он большой, 2х этажный, он стоит тех денег, которые мы собираемся заплатить, но я, если честно, не до конца уверенна, поэтому соглашаюсь только ради родителей(ах какая я молодец). Ведь скоро конец учёбы, я буду работать, и, скорее всего, через год-два куда-нибудь перееду преимущественно в Питер,а дом останется моей семье.
Ещё один минус- это уже не Жуковский!!!!Не мой дорогой Жуковский, которому я преданна своим патриотичным антивырубкилесом сердцем, а грёбанное Кратово, криминальный райончик Раменского....Поэтому я пропишусь у бабушки, чтобы до сих пор считать себя Жуковчанкой. Мои нервы дрожат от всего этого, но пока держатся, умнички:up:
У подруг всё по-прежнему, скоро идём к Тимуру в клуб, будем зажигать и трясти попой как пафосные пиздатые сучки.

21:23 

Дашка-Калашка

Скучаю=**

ужасно люблю эту фотографию=)))

18:38 

Ну и что же я для себя решила

Что я слишком поспешно бросила курить. Что я люблю вкус сигарет. У меня стресс, и мне кажется меня никто не понимает, это обидно. Что я не буду курить при Серёге. Что я не буду покупать сигареты(пока постараюсь, точно). Что мне хватит совсем чуть-чуть. И что я буду уважать себя во что бы то ни стало. И что у меня сейчас нет зависимости, я могу не курить неделю и меня не будет трясти от недостатка никотина. Кто-то же любит вкус фанты( фууууууууу), а кто-то любит вкус сигарет.
Что я не люблю когда от меня воняет куревом(это меня будет останавливать прокуриваться по пачке в день).
Ну и, вообщем-то, я собой довольна. А прошу совсем немного- понимания и поддержки, мне очень сложно, сейчас нелёгкий период. Так сразу всё и не перечислить, + ещё этот никотиновый казус. Буду покуривать как в 14 лет (так тихо пых-пых за сосной) и стараться меньше нервничать из-за всего, семьи, проблемных расстроенных девочек, Серёги - людей, которым и не нужны мои нервы, за которых я излишне переживаю. И нет, я не считаю себя слабовольной, не достигшей своей цели. Просто сейчас мне это не надо, вот и всё.

15:08 

Стресс

У меня большой стресс. Чувствую себя слабачкой, я не знаю, чего хочу. Меня бесит практически всё. Особенно вчерашнее проявление моей слабости заметили мои девочки, когда из-за Дашиного глупого рассуждения по поводу моих отношений я расплакалась в маршрутке. Могла бы и пропустить мимо ушей, ведь я понимала прекрасно, что это от её недостатка в информации, но мне стало так обидно, что меня не понимают, как ребёнок, честное слово, не знаю, что нашло, но было обидно пиздец как.
Ужасно злая на брата, который привёл вчера кучу левого народу домой и они курили на кухне водяной бульбик, тупые гандоны, зато девочка моего брата сделала мне комплимент, ай какая радость.
Диплом.
Утром, да и сейчас ужасно захотелось покурить. Для меня всегда сигарета была какой-то поддержкой, может дело в никотине, а может и в...ну хуй знает, вообщем. А сейчас у меня этого нет, я не справляюсь. Дашина мама говорит, что я должна быть сильной, но особого счастья от бросания курения я не чувствую, только злость, лишние нервы, и тошноту, как представлю, что закуриваю. Вот-вот, хочется, а не можется. Я не знаю, либо это как-то перебороть, либо...я не знаю вообще. Боюсь, что даже если захочу покурить тайно(что вряд ли) то сблюю в ближайших кустах. Больше всего боюсь разочаровать Серёгу, я знаю, что он расстроится и перестанет верить в меня, нет, не разлюбит, но будет считать меня безвольной, и, вообщем-то, наше будущее предопределено. А может и нет, может он поймёт и будет любить меня также. Может скажет, давай ты попробуешь просто меньше курить...Бля...я запуталась, я хочу не хотеть курить, ну почему это не помогает!!!Блин, да я и не хочу, я просто не знаю, я скучаю по этой вредной привычке, я не знаю что делать. Всё что мне говорила тётя Валя по этому поводу я понимаю, и принимаю, я верю во всё это, в то, что я сильная, сама управляю своей жизнью, это всё так,но...
Сейчас позвонил Серёга, разговаривали 45 минут, тяжело, я рыдала не могла остановиться. Рассказывала всё, что написала раннее, как мне тяжело, что я никчёмная, всегда всё порчу, он как--то меня успокоил. Ещё раз удостоверилась в том, как он растроится если я начну курить. Надо попозже позвонить тёте Валя поговорить по этому поводу. Очень тяжело, меня никто не может поддержать.

01:22 

Для начала

Мой брат - идиот,я из-за него скоро рехнусь, он ужасно бесит меня и моё единственное желание сейчас, пока он в душе, снять со стены дубинку и вмазать ему по башке, чтобы не тупил и не курил травку со своими ебучими друзьями обкурками. Ну что за херня!!! Сейчас впаривал, чтобы я отдала ему наш общий компьютер на работу О_о.Ага, щас Лёшенька, сама возьму и принесу тебе!!! Сука блять, даже не помогают разговоры что трава тебя губит, твои друзья тебя губят, ты мог бы достичь большего, или у меня 5й курс, на чём я буду, по-твоему писать диплом - а ему срать. Просто срать. Несколько годов подряд он, мой родной брат, даже не знал сколько мне лет и когда у меня День Рождения, потому что у него появились ёбнутые друзья алкаши-обкурки, ненавижу их, сучьи засранцы.

Ах, ну да, и я больше не курю=)))))))))

11:46 

Вообщем

Сегодня Дашина мама не сможет принять меня, чтобы закодировать от курения=(((очень жаль, мне бы хотелось чтобы никогда не хотелось курить. Попрошу только оставить любовь к кальяну, это же редко и не вредно!!
А на самом деле я ужасно, ужасно боюсь...Это уже такая привычка, сигареты стали частью моей жизни, моего времяпрепровождения, это очень сложно. Но нужно.

17:13 

Сегодня нас с Юлей приняли на практику в интернат 1го и 2го вида 30...Надеемся, всё у нас там сложится=)
После я поехала на серьёзный разговор к Серёге, которым встретил меня на Новослободской и мы час стояли выясняли отношения. Было очень тяжело, но в конце-концов мы пришли к какому-то компромиссу, хотя целый час не могли понять друг друга. Душевно у меня сейчас полная тишь, любовь и гармония, но это всё пытаются перекрыть температура, сопли и кашель.

00:29 

Одиноко

Даже несмотря на то, что у меня есть любимый Серёга...
Ну это пипец...у меня внутри тихие истерики, ну я не понимаю этого...Этот бар....
Я не знаю его друзей, а точнее, допустим, спрашиваю:"Серёг,а кто там был?"
-Ну,подруга там одна
или...
-Я на Дне Рождении одного знакомого, ну мы с ним в одном клане
или...
-Я в баре с Наташей и с одной подругой и с каким-то парнем и ещё какой-то парень
и в том же духе.
Меня это бесит. Выводит из себя. Я говорю ему это, но он не может меня понять. Это ненормально, мы ведь встречаемся уже 3 с лишним года, а я даже не знаю, что он, оказывается, на каком-то празднике знакомого, с которым они познакомились в этой грёбанной игре.
Я думала, нет - я была уверенна, что мы друг другу всё рассказываем. Я лично докладываю ему всё, у меня даже и мысли нет пойти куда-то с каким-нибудь парнем и не сказать ему, или сказать только тогда, когда он застаёт нас за беседой своим звонком.
ЭТО НЕНОРМАЛЬНО!!!я больше так не могу....я не знаю, что делать, мне не нравится уже нервничать, я ужасно сильно люблю его, но он мне не даёт даже уверенности в будущем.
Ну почему ты не можешь понять, почему я бешусь из-за того, что ты пошёл в этот бар со своей Наташей? Да потому что ты с ней целовался по-тихому от своей бывшей девушки, твоей первой любви!!!Потому что "она даёт в зад"(с) ещё со школы, потому что парня своего в бар она не позвала, но позвала бывшего и, конечно же тебя, мой Серёга.
Как это можно не понимать... Когда я совершила одну из своих самых больших ошибок в жизни, это было давно, совсем-совсем в начале наших отношений, когда я не достаточно хорошо знала тебя, и я сказала тебе об этом сразу, и долго умоляла о прощении, я сама себя ещё не простила. С этими людьми я не общаюсь почти с тех самых пор. А почему я должна верить, что ТЫ мне скажешь, если ты не сказал о поцелуе своей бывшей? Я хочу верить, и верю до тех пор, пока ты опять не проговоришься о Наташе, я устала, я так больше не могу. Но также я не могу запретить тебе с ней общаться, потому что ты посчитаешь меня истеричкой и бросишь...Почему всё так сложно....
Вчера я ужасно, ужасно себя чувствовала, сопли лились рекой, сильно температурило, колбасило и не могла заснуть. Ты знал об этом, но даже не спросил, как я, а почему? Потому что ты играл в HON!!!
Блин, нет, я всегда правда знала, что парни взрослеют до отношений позднее, но совсем недавно я думала, что ты уже готов принять наше общее счастливое будущее...Может, мы слишком многое друг другу прощаем и позволяем? Я люблю тебя и сама дура, что всё до этого довела.
А похуй, ты всё равно этого никогда не прочтёшь, а если и прочтёшь, наверняка поймёшь что-то не то, выберешь слова из контекста и сделаешь упор на них, и будет ещё тяжелее. Но я знаю, что ты на этот сайт не пойдёшь, ты сильно ценишь мою свободу слова, и правильно. Этот дневник - моя отдушина, мне становится легче когда я выливаю это всё на бумагу, потому что не могу я тебе в лицо сказать "Наташа тупая шлюха" и т.п.
Не знаю, что делать. Не нравится что не знаю что делать. Я слабачка.

14:48 

Хочу

Бросить курить. Но пока не получается=( И когда чя думаю о том, что у меня не получается, я расстраиваюсь и мне хочется курить.
Дашина мама вчера сказала, что может меня закодировать...ну чтож. Я согласна, только вот когда нужно принять это ответственное решение? У меня смешанные чувства по поводу этого. Я же привыкла к этому, мне это нравится....но не нравится моим близким людям, Серёге и маме(насчёт неё яя не знаю,она же не в курсе вроде). Не знаю что делать, запуталась....
Также вчера Дашина мама сказала, что после замужества я быстро забеременнюю, кхм-кхм...
Спросили: "А когда Худька выйдет замуж"? Тётя Валя замялась и сказала что за конкретного человека. Да и вообще, вчера Худечка расстроилась от её слов, которые мы ей передали.
Вообщем, как-то так. Сейчас мой брат в гостинице Тихая заводь со своими друзьями. Мама с папой на даче, и скоро уже вернутся. не хочу ничего делать, я расстроилась почему-то...

08:59 

Надоело

Зачем я опять всё это позволяю, меня не поймут...ну надеюсь обойдётся, хотя я чувствую ужасную подставу.
В проблемных опять истерики какие-то нелепые, надоело всё это ужасно, даже зубы скрипят. Блин, блин, блин, неужели нельзя хоть раз подумать не о себе, о том, что чувствуют другие люди? Ну при чём тут Маша,Ир??? Меня честно уже это бесит, выходи на улицу, если хочешь разобраться в какой-либо жизненной ситуации. Потом нам тебя не хватает, правда, хоть ты и не веришь. А что будет дальше? Зачем просто существовать, когда можно жить? Надеюсь скоро этот заёб пройдёт, а пока и я впаду в мааааленькую депрессию, чтобы вдоволь погрузиться во все существующие мировые несчастья.

15:58 

Обидно

Досадно, тупое настроение, ничего делать не хочется. Слишком много мыслей в голове.
"Чё, не видишь, я занята!!":chill:
Ну и иди занимайся чем-нибудь без меня, бесит уже твоя новая подруга-аська, к которой я привыкать не собираюсь. Подумай над этим.

12:13 

Эх....

Ночью опять возникло напряжение между мной и Серёгой. Я знаю, что он не хочет меня потерять, но что нам делать? Это мы и решали, порешили на том, что будем всё менять в нашей жизни, времяпрепровождении. Как же я не люблю ругаться, это ужас...
Непонятная ситуация с Ирой, что с ней происходит? Хочется всё изменить, как-то помочь.
Продолжается моя фрустрация...Вчера были в центре для детей с нарушением зрения, опять нас привезли в какую-то жопу, где даже рядом ни одной нормальной кафешки нет покушать, за исключением конечно пивного бара, в котором Валя благополучно откушала бургер за 350 рублей.
Сейчас сижу у Серёги, жду вечера, поеду домой, завтра учиться, учиться, и учиться...Сегодня Феофанчик обойдётся и без моего жизнерадостного и полного рвения к учёбе взгляда.

18:31 

У меня каждый вечер что-то типа нервного срыва, я злюсь на всех, реву и вытираю сопли кошкой, чувствую свою ненужность, каждый вечер думаю, что мне ничего никогда не поможет, ужасное состояние, и дело вовсе не в осени. Достаточно лишь одного за день мелкого раздражителя моей нервной системы( вроде Наташи) чтобы я сорвалась, в это же время мой мозг начинает перерабатывать все накопленные за жизнь проблемы, + нелепые фантазии провала диплома. Под конец я уже боюсь оказаться психически больной и заставляю себя успокоиться. Ужасно страшно было слышать свой голос, когда разговаривала с Серёгой по телефону: заикающийся, дрожащий, писклявый...
Мою кошку постоянно тошнит, а я эгоистично боюсь везти её к врачу, который по-любому скажет: "старость не радость"
НЕ СТАРАЯ ОНА!!!меня бесит, когда дорогие мне люди говорят это. Она молодая и красивая ещё, а я боюсь ещё одного раздражителя в моей переполненной копилке трясущихся нервов.

03:18 

На память

Хочу работать в WWF. Хочу сделать тауировку, и только Серёга знает, какую. Хочу отдыхать этот год, халявно получить диплом и пойти наконец заняться чем-нибудь стоящим.
Вчера....вчера был потрясающий вечер. Никогда не думала, что превращусь в одну из тех девочек, стоящих в центре города и орущих матом друг на друга...милые, милые гопницы. Была готова вырвать все волосы за одно только "ах это ты та блядь" сказанное на мою Катю. Оля и Оля, куда же вы катитесь, что на весь брод звонкими голосами своими зовёте неприлично мою подругу подойти к вашей дерьмовой машине...Впрочем, это был забавный вечер Катя больше не ходи одна.
Наконец-то вернулась мама, как же мне тебя не хватало! Без тебя Лёша охренел совсем, и я ничего с ним поделать не могу.
Всё-таки я ужасно, ужасно ленива...

01:25 

Уже послезавтра День Города!!!!уиии!!!Я очень долго ждала этого дня и жду от него лишь радостей, мног алкоголя и веселья! В этот день мы будем снимать наконец (хотя бы попытаемся) поздравления для моего Серёги.
Кстати, насчёт него. Вчера у нас была ужасное выяснение отношений, которое закончилось моими слезами, словами "я тебя люблю" и конечно сексом. Всё-таки, как бы ты не старался, плавных отношений не построить никому, когда-нибудь ты начинаешь сомневаться, и всё выкатывается наружу.
Ужасно лень ходить в универ...наконец наступил тот момент, когда хочется забыть про него, про диплом, про всё-всё и спать каждый день до часу, до двух, просыпаться, идти не спеша курить-кушать-курить, идеально...
Завтра едем с Худей в Метрополис выбирать любимому подарок.
Пришёл брат и предложил выпить водки....хм...мда.

12:55 

Совсем недавно было разбирательство по поводу Дашки и её...кхм-кхм..ну не стоит об этом, тем более что недавно увидела фото этого и стало ещё хуже.
Совсем скоро надо начинать писать диплом, уже с Жидковым договорились с Прилепской, она взяла нас под своё умное крылышко, но легче от этого не стало.
Совсем скоро День Рождения моего любимого Серёги, и сейчас я коплю деньги на то, что он хочет...:squeeze:
Совсем скоро уезжает на дачу мама, совсем скоро приезжает и уезжает уже в деревню...Полный пипец, не хочу оставаться с папой и братом на 2 недели, это не хорошо для моей нервной системы.
А сегодня мы будем подходить к людям на улице с просьбой сказать в камеру поздравления для вышеупомянутого Серёги.
Надеюсь девчонки меня не подставят и выйдут пораньше, как и было оговорено.

01:23 

Начало учёбы прошло с дождём, холодным ветром, и вообще я пришла только 3 сентября. До этого моя Катя схватила и отвезла меня на Олеськину дачу, на которой мы, как обычно, провели время за алкоголем и разговорами о проблемах и отношениях. То, о чём мы говорили, навсегда останется в моей памяти, поэтому я, пожалуй, даже не буду это записывать.
Так вот, об учёбе.
Решила для себя тему диплома "Самооценка и самовосприятие подростков с нарушением слуха", как-то так...Наконец увидела чудесную Лёлечку, которую обняла крепко-крепко, и всех остальных (которых я тоже заобнимала и зацеловала), не зацеловала только Олега, у которого разболелся зуб и тому влом было ехать. В окне между парами мы дружной толпой пошли попить пива в бар, где меня и застукал Серёга с недовольным лицом Настя опять пьёт. В результате, обещание ему теперь не пью пью только по праздникам уже как день не нарушаю, хотя брат и испытывал меня виски.
Жутко раздражает татаринский ремейк
Скучаю по Калашке, к которой собираюсь наведываться теперь не только я, но и добрая половина нашей дружной группы.

22:43 

Перегуляла

Катин День Рождения прошёл на отлично!!! Было супер-весело, много вкусностей и близкие люди. Зачем-то я в нашем кафе подала заявку на работу...
Халявное шампанское, подаренное нам от соседнего столика было явно лишним...
Утро было ужасное. Меня вертело, крутило, температурило и много чего ещё. Так плохо мне с утра не было никогда. Плюс ещё ехать в Зеленоград.
Пока ехала в маршрутке, молилась чтобы меня не скрутило ещё раз...Чувствовала себя героем, что после самого пьяного День Рождения в моей жизни еду...ещё на одно, да ещё и в другой город....
Жуковский-Москва-Зеленоград...
Наташкин День Рождения прошёл на отлично!!!!Было супер-весело...и...что-то я повторяюсь.
Из Зелика приехали к Речному вокзалу в 00.55, и бегом на последний поезд..с Серёгой надеялись что успеем пересесть на нашу родную оранжевую, и...если бы мы на 2 минуты опоздали, то не знаю во сколько вообще попали домой.
А завтра....завтра ехать на дачу, праздновать снова Катин День Рождения с Олеськой и Алёной...
Мааам, дай денег своей 21летней тусовщице!!!
Ну вот как-то так.
Уже хочу учиться, побыстрее написать диплом...и у меня опять холодно рукам от предстоящего ужаса РГСУ.

Hmmm ... das Denken?

главная